[ تربیت فرزند ] پسرم به بچه 6 ساله فامیل آزار جنسی رسانده

[مشاورانه]

سلام. من خانم ۴۰ ساله و شوهرم ۴۳ مشکل من پسر ۱۶ سالمه ۲ سال پیش علارغم مخالفت من پدرش براش گوشی هوشمند خرید بعد از سه ماه متوجه شدم به سایت غیر اخلاقی رفته و عکسای زشتی رو دانلود کرده خیلی ناراحت شدم پدرش رو در جريان گذاشتم موبایل رو تحریم کردم بعد از مدتی باز با پادر میانی پدرش گوشی رو بهش دادم اما زیر نظر من بود تا اینکه چند روز پیش یکی از فامیل بهم گفت که پسرم با پسر ۶ ساله اش آزار جنسی کرده خیلی ناراحت شدم هنوز هیچی نگفتم چطوری باهاش رفتار کنم که به صلاح پسرم باشه؟

[مشاورانه]

سلام
متوجه هستم که موقعیت سختیه براتون. کار خوبی کردید مشاوره گرفتید. خب پسر شما تو سن بلوغه و این سن اوج میل و کنجکاوی جنسیه. ولی در مورد اون پسر ۶ساله متاسفانه تو کشور ما بچه‌ها از سن پایین آموزش نمی‌بینن که از بدنشون مراقبت کنن و این اتفاق تو کشورایی که آموزش وجود داره، کمتر میوفته؛ اطلاعات بیشتری از این رابطه نیازه، راجع به اینکه دقیقا چه اتفاقی افتاده، اون پسر چه واکنشی داشته، و چجوری مادرش از این موضوع مطلع شده. همه‌ی اینا مهم هستن و توصیه می‌کنم در این باره بررسی کنید و همسرتون با پسرتون تو یه فضای دوستانه و آروم صحبت کنن و ببینن چه اتفاقی افتاده. همسرتون می‌تونن به پسرتون بگن که “از این جریان مطلع شدن و متوجه هستن که پسرتون کنجکاوی جنسی داشتن، ولی یه بچه‌ی کوچیک به مسأله اینجوری جنسی نگاه نمی‌کنه و نمی‌تونه بفهمه چه اتفاقی داره میوفته و در بزرگسالی براش مشکل به وجود میاد. از طرفی تو رابطه‌ی جنسی رضایت دوطرفه لازمه و ایشون باید این موضوع رو از الان بدونن. برای همین این کار اشتباه بوده و اگه ایشون کنجکاوی جنسی دارن، بهتره صبر کنن تا سن لازم برسه و بتونن تو رابطه‌ی سالم با فرد بزرگسال این تجربه رو داشته باشن‌.” در مورد این رابطه‌ی پیش اومده هم از پدر مادر اون کودک عذرخواهی کنید و ببینید به چه شکل می‌تونید جبران کنید. اگه کودک رو می‌خوان پیش روانشناس کودک بفرستن، خب شما می‌تونید هزینه‌هاشو تقبل کنید.
اما شما در نهایت نمی‌تونید پسرتون رو از موضوع جنسی دور کنید و این یه میل طبیعیه تو ایشون. برای همین گرفتن گوشی هوشمند از ایشون فایده‌ای نداره و باعث نمیشه که این مسائل از ذهن ایشون بیرون بره، چه بسا ایشون شبکه‌ی دوستاشم داره و از طریق اونا می‌تونه به این فیلما و عکسا دسترسی پیدا کنه. بهترین راه برای رویارویی با این مسأله همونجور که بالا گفتم برخورد آروم و به دور از اضطراب و تنبیهه. در درجه‌ی دوم هم به شکل غیر مستقیم بچتونو تو حوزه‌های دیگه مثل درس، ورزش و مسائل دیگه که مورد علاقه‌ی ایشونه، مشغول کنید. تو این پروسه نیازه پسر شما احساس کنه به عنوان عضوی از خانواده مسئولیت داره و شما باید طی پروسه‌ی درست این مواردی که ذکر کردم رو باهاش توافق کنید که انجام بده و در مقابلشون پاسخگو باشه. در مورد مسئولیت پذیری اگه تا الان اقدام نکردید و نمی‌دونید از کجا شروع کنید، می‌تونید کتاب مسئولیت پذیری دکتر عبدالحسین رفعتیان رو مطالعه کنید. غیر از این شما باید متوجه باشید سن بلوغ از نظر روانشناختی سن بسیار حساسیه و نیازه شما بیشتر آگاهی پیدا کنید تا از الان بتونید اگه مشکلی هست، روش کار کنید. وگرنه بعدا در آینده دیر میشه و دیگه فرصت تأثیرگذاری ندارید، چون پسرتون بزرگ میشه و دیگه مسیرش از شما به شکل کامل جدا میشه. توصیه می‌کنم کتاب راهنمای جامع بهداشت روانی و جسمی از رابینسون، ترجمه‌ی دکتر پزشک و هاشمی آذر رو تهیه کنید و بخونید. در نهایت باز هر جا به مشکلی خوردید، مشاوره بگیرید تا رفتار اشتباهی رو تا حد ممکن در رابطه با پسرتون انجام ندید و بتونید این دوره رو به خوبی پشت سر بگذارید.
موفق باشید

[مشاورانه]

سلام

ببینید ما وقتی یک وسیله ای رو میگیریم اون وسیله هرچقدر پیشرفته تر باشد و تکنولوژی بیشتری داشته باشد و فضای جستجوگری اون بیشتر باشد باید متناسب با همون وسیله درک و شعور و فهم استفاده از وسیله رو هم در بچه ببینیم. بچه ی شما که در بحران بلوغ و در بحران جستحوگری بوده و یکی از مسائل دوران بلوغ تمام بچه ها در این دوران کشف جنس مخالف است و براشون جذابیت دارد و دوست دارد از اینها سر دربیارد و متاسفانه دنیای مجازی هم برای سر درآوردن بچه ها در این سن همه چیز دارد هم کانال های مضر دارد هم گروه های مضر دارد و راحت میتونند دسترسی پیدا کنند به خیلی از چیزها. خب بچه ی شما یک اشتباهی کرد بجای اینکه مشکل او رو حل کنید رفتید و به پدرش گفتید و ایشون تحریم کردند خب تحریم کردن یک قسمت کار هست و کار درستی هم بوده اما بعدا ننشستید مشکل بچه رو حل کنید فقط تحریم کردید فکر میکنید با تحریم کردن فرزند شما دیگر گوشی به دستش نمیرسد؟ دیگر نمیتونه این اطلاعات رو به دست بیارد؟ شما با بچه حرف نزدید و متوجه بحران بلوغ او نشدید و متوجه نشدید که فرزند شما بشدت دارند دنبال مسائل جنسی میروند و این نیاز بدنی خودش رو اول از نگاه پر میکنه اما بعد یواش یواش به عمل میرسه. شما باید براش برنامه های ورزشی میگذاشتید که این انرژی سیل آسای تخریبی هدفمند بشه. پدرش باید باهاش رفیق میشد و اطلاعات سالم بلوغ رو بهش میداد ولی شما هیچ کدوم کاری نکردید خب نتیجه ی تمام اون فشارها و کنجکاوی ها میاد روی بچه ی دیگری که کوچکتر از خودش هست به شکل کاملا عملی انجام میده. اولا شما نباید گوشی میخریدید تا زمانی که بچه به دانشگاه نرفته و در فضایی منطقی قرار نگرفته برای گوشی خریدن باید براش شرط بذارید که گوشی او نباید رمز داشته باشه یا اینکه رمز گوشی رو پدر و مادر باید بدانند و هرزمان دوست داشته باشند گوشی رو چک کنند و بچه ترس و یا اعتراضی نداشته باشه بنابراین هرچند گوشی حریم خصوصی هست ولی برای بچه هایی که در سنین پایین تر هستند حریم خصوصی ما نداریم چون هنوز این بچه رشد کافی ازنظر منطق نکرده و هنوز در حال رشد هست رشد عواطف , احساسات , جستجوگری و خیلی چیزهای دیگر و هنوز به ثبات و آرامش نرسیده و تا زمانی که به این ثبات و آرامش نرسیده پدر و مادر موظف در تربیت او هستند و موظف هستند قانونمند او رو بزرگ کنند. من توصیه میکنم حتما همراه با بچه مشاوره برید و ببینید مشکل بچه ی شما چیه و سعی کنید ارتباط عاطفی بین پدر و پسر رو قوی کنید. برای این اتفاق هم نه برخورد کنید نه تهدید و نه بهش فشار بیارید فقط بهش آموزش بدید که به انحرافات جنسی کشیده نشه , اگر بچه ای به این سمت کشیده بشه چون این انحرافات جنسی لذت بخش هست سخت میتونید ترکش بدید پس سعی کنید با یک مشاور مجرب در ارتباط باشید و نیروی جنسی ایشون رو تحت کنترل داشته باشید. موفق باشید